＜S2＞　『我慢』は誰の為にしているのか？、自分の為だよっ！

再構築に挑む中、　『我慢』　は想像を絶する猛威で襲ってきます！
「我慢も限界！」は時間の問題だけど、ちょっと待って、
その我慢、そもそも何でしているの？
何の為に我慢する道を選んだの？
『我慢』する事に『メリット』があるから自ら選択した事だったじゃん？！
それをちゃんと自覚するだけで毎日がとても楽になります！

どーも、ハイジ（hyje）です！

「なんでサレた側がこんなに辛い思いしなくちゃいけない？」
「どうして自分だけ我慢しないといけないの？」

腹が立つわ悲しいわの状態で
裏切り実績もった信用できない人間と
納得いかない状況で生活していく……

そりゃもう苦しいです！

サレの気持ちは経験者しかわかりません。
（また別のおはなしで掘り下げましょう）

どんなに人の気持ちに寄り添う事ができようが
想像力が豊だろうが
サレ本人以外には絶対にわからない。
（サレ同士でも性格や裏切り内容で十人十色）

家族、友人、カウンセラー等専門家、
サレの気持ちに限りなく寄り添う、
共感にチカイカタイはとれてもね
サレ本人の気持ちはやはりわかりませんがな。
（でも共感にチカイカタチは有難い！嬉しいの！、
そうやって思ってくれる事、その存在が、ね）

それは、シタ側の人間も勿論例外ではなく
残念ながらサレの気持ちなんて理解できないんだな。

で、それにしたって傷ついてる状態で
小鹿ばりのプルプル様でなんとか頑張ろうと
『再構築』をこころみてる……　　が、、、

そのストレスは言い表せられるもんでもない。。。

この世界に、この浮世に、
自分より大変な人も恵まれない人間も
数えきれない程いる事は知ってる、

だけど『再構築』のストレス真っ最中では
周りはみんな幸せに生きてて
自分程の不幸物はいないのではと思ってしまう始末

フラッシュバックも凄いの、ただ生きてる（起きてる）だけで。
+　みじめさや怒り、悲しみが押し寄せてくるんです……

はい、ここから本題入ります

『再構築』の生活は『我慢』と共に、
運命共同体ですね！

再構築を選択する理由は人それぞれ

○まだ、相手を愛している
○体裁としてNG
○経済的な理由
○不貞実行犯一味が一緒になる事を阻止
○子どもの為

理由はそれぞれの性格・立場・生活で
違うと思うけど、

理由があるから『再構築」を選択した、
そして選択したのはそれが自分にとって
『良い』（メリットがある）と自ら判断したから

それを忘れてはいけないと思うのね

なぜなら
忘れると余計に辛くて苦しいからですよ。

私を例にあげてみましょう！

再構築の理由をいくつか抜粋
　↓

・子どもがいるから
（これは子どもの精神面の事だけを配慮したのではない。
が、それについてはまた別のお話で）

・経済的な面
（これは相当に悩まされる……
相手より稼ぐのはかなり難しいし
2人で働く方が家庭収入は言うまでもなく多い）

・D（旦那様）に持っている気持ち
（これも愛だ情だの理由だけじゃないのだけど
また別のお話で）

まー　ザクっとこんな感じですかね。

不貞がハッキリしてから
怒りと悲しみにとらわれる日々を送った後
これからどうしていこうか考えるわけです。

私の場合は上記のような理由で『再構築』を選択したけど
これがまた辛いのよ、毎日。

サレでも継続中
（現段階で再構築を決断していなが別れていない）
の人は経験があると思うけど
相手のした事は許せないし
自分が悪い事したんでもないのにこんな傷ついて
その上現状を護ろうとするのはキツイ、　
だから、

「なんで我慢しないといけない？」
「なんで私だけ我慢しないといけない？」
「なんで私だけ、こんな辛いのに、我慢しないといけない？」

ってループになる。
（こーなるの当たり前じゃんね、理解しろっつーのねシタは）

そこでこう自分に問いかけます。

（背後の声）
「はいはい辛いね、じゃー離婚しなよ」

（私）
「……。。。　えっ？　
そ、そうだよ、、離婚してやるよ！
なんで私だけこんな辛くて努力しないといけないのよ！
Dなんか　もうなんも感じてなさそうじゃん！
そーだよ、、、
今すぐ離婚届け叩きつけてや……　やりたいけどさっ、
でもさっ、離婚するとさっ、　色々さっ……　　」

ってな具合で思い出すわけです、
離婚を選択しない理由を、
『再構築』を決断したのがなぜだったのかを。

私は不貞だ離婚だを
『夫婦の問題』とはとらえていません。
（これも詳しくはまた別のお話で……）

不貞は、不貞したヤツの人間性の問題です。
そしてその結果、
夫婦、家族の問題へ飛び火します。

特に子どもがいる場合は
何も関係ないのに突然子どもは巻き込まれる、
今までの生活が継続できなくなる、
そして多くはそこに子どもの意思が考慮されない。

私が離婚しない理由として思い返すのは下記です

離婚すると今の生活は崩れる
子どもは絶対引き取りたいけど
今と同じ生活は経済面でも精神面でも保証できない
どんなに有能な弁護士をつけても
養育費が払われ続ける確証はない
養育費が払われたとしてもそれじゃたりない
私が子どもを満足に養っていけるだけの収入を考えたら
仕事の時間を増やさなければいけない
そうなると家にいる時間は減り
子どものとのコミュニケーションの時間も減り
子どもに家事もろもろ負担を背負わせる
親が離婚した精神的不安に加え環境の変化と負担がでる
仕事の時間が増えたら私も疲労が重なる
疲れた状態で子どもにヤツ当たることなく
今以上の精神的肉体的負担を抱えながら
子どもが十分に愛情を感じる生活を送らせられるか
私のカラダが子どもに迷惑かけない状態でいられるか
離婚して相手が他に家庭を持ったら子ども達はどう思うか
自分への愛がなくなったと思うか
そこに新しい命が誕生したらキョウダイになる
受け止められるか
その場合相手が亡くなったら遺産相続とか……
あーのこーの、　どーのこーの…………

もう上げればきりがないだけの心配事がある。
（実際はもっと沢山あるけどまた追々）

そして、これらの心配事を回避するために私は
『再構築』を選んだ。

これらの心配事をクリアするのに要するもの、
犠牲にするだろう様々なものと天秤にかけて、

私が『我慢』という努力をする方が
こんな風にはしたくないと思う未来、
こんな風になってしまったらと思う不安、
こんな風になるかもしれない恐怖、
それらを回避できると見積もったから、
私にとってメリットがあると思ったから、、
『再構築』を決断したんです。

そう、結果的に子どもの為でも誰の為でもない、
離婚してそのような状態になるのは嫌だという
私の為に、私自身が決断したんです。

じゃーこれって、
我慢かもしんないけど、
『我慢』じゃなくねーか？
やりたいことやってるだけじゃん！？

無理やりとかじゃない、
本気で離れようと思えばできるけどしない、
自分もその方が安心安全だと思って選択したよなぁ……

仕事だって人間関係だって
納得いかない事あっても
自分の中で折り合いつけてやってきてる。

そーいうのって『自分の好きな事』ですら
当たり前にあるしみんな我慢して頑張ってる……

あれ？
なんだ、自分の好きな事してるじゃん？
子どもの為に我慢じゃ、ないじゃん、
都合イイから自分の為にしてるんじゃん、『我慢』！！！

という位置に着地したわけです。

あーーーーっ、長い！
長い割に　しかもわかりにくい！！！

ここまで読んでくれたあなたは
こんな話聞いてどう思いましたか？

私はね、
これに気づけてから　そりゃもう　
すっごい気持ちが楽になりました！

結局気持ち次第、考え方次第なんですよ
外から見える私は一緒でも
頭の中で考えてる事がちょっと変わるだけで
ココロの中がまったく違う状態になる

個人的な考えですけど
人間なんて自分の為に本来決断してるのだと思います。
どんなジャンルでも、どんな時でも。
誰かの為とか、それ以外道がないとか、
色々理由を言って犠牲感だしたところで
それ以外を選択しないのは
それ以外を選択する事に
メリットを感じないからではないのかな？

だったら、
胸張って　自信持って、

「私が選んだ選択です！　自ら下した決断です！」

そう思って生きた方がうんと明るい！
同じとこ歩くなら上向いて歩いた方がいいじゃん、
どうせ歩くんだからさぁ
歩かないと　いけないんだからさっ

ほんと、文章打つって難しい……
自分の気持ち整理の為にやり始めたのもあるけど
同じ様に苦しんでる人がいたら
ちょっと救いになれたら嬉しいな　なんてね、
そんな事も思っちゃったりするから
どこかの誰かが読んで
忘れてた自分の気持ちに気づいたり
これ読んで反論することで自分の気持ちに気づけたり
意志をもって生活できるようになったら
うれしーなー

もうだめだ、
まとまらん、
この辺で終わりにしよう。
まとまらんが　まとめ。

『我慢』は、誰のためでもありません。
自分にとってのメリットを選択した決断の道に
『我慢』が転がってた、ただそれだけ。
『我慢』だけにとらわれず
何が目的で決断したかを思い出しましょう！

私は私の為に頑張ってます！
あんたもあなたの為に頑張って！
本気で悩み考えるあなたを応援しています！！！