＜S8＞　『一番許せない』の対処パターンを考える！

『不貞』や『裏切り』に感じた気持ち、

『何が一番許せないか？』　がハッキリしたら、

○それをどうしたら解決できる？
○どんな風に変化したらストレスが軽減する？
○『一番許せない』を処理できないので終わりにするか？

対処パターンをあげてみて
『一番許せない』をどうにかできるかを
考えてみよう！

どーも、hyje（ハイジ）です！

前回
＜S7＞　何に対して『許せない』かをハッキリさせたら、対処法が見えてくる！
では、何が一番許せないかについて考えてみました。

ハイジの場合は
⑥『子どもの父親』としての立場と行動
が一番許せない、ネックになる問題だと
導きだしたわけですが、

私はここからどう考えて
『再構築』を選択・決断したかを
展開していきたいと思います。

まずは、
ハイジの一番許せないソレを
解消できるパターンを考えてみました。

子どもの父親としての立場や行動が
なってねーをどうにかできるとしたら？で
思いついたのは単純にこの2パターン、

①D（旦那様）の行動と考え方が変わる
②切り離す（離婚）

前回は知らなかったけど

（うちのDは一度不貞がバレて再構築となり、
再犯発覚した後の葛藤がこの舞台です。
第二の再構築を検討中の舞台ってわけね。
細かい事はまた別のお話で）

再犯後に色々と明らかになり
Dは私の想像を超え
女性複数と関係を持っていた事、
また、
それにまつわる
一般的な感覚では受け入れがたい
D実態を知る事となりました。

Dのお義父様も不貞を長い事続けていたそう。
お義母様がとても苦しい気持ちで
生活されていただろうことは想像に容易く、
そんなお義父様やお義母様のもと
生活し、二人のやり取りをみながら
育った子ども達（D）の気持ちも
考えると胸が痛い。

が、
そんな幼少期を過ごしていただろうに
同じ事をするD、
同じ気持ちを我が子に味合わせるD、
不貞相手に

『子どもは大切だけどあなたが一番大好き』

そう言ってしまうDが許せないと思った。
（本気かどうかなんて関係ない、ムカつく）

その上、
本気で相手を好きになったなんて
夢物語で狂ってるわけでもなく
複数の人と多岐に関係を持つなんて
その制御の無さ、

さらにはあれだけ最初の不貞発覚で
反省を述べておいてのこの再犯、

お前の下半身はどこに向かってんだ？？

改善するとは到底思えない。

●父親として子どもの前に立つ資格なし、
子どもには絶対に見本にしてほしくない素行の持ち主

●立場と責任がありながら自分の願望を優先させる人間

●一度あれだけの大事になっておきながら
（以前不貞がバレて大変だった事を指しています）
同じ事を繰り返す浅はかさ

それ以外にも新たにわかった
性的嗜好や
やり取りからうかがえる
Dが抱える本質的なモノ、
性交時避妊しない無責任さ、
家族の時間を犠牲にして
不貞相手との時間をとっていたことなど

我が子の父親に望むあり方とはかけ離れていて
この父親から愛を受けられるか？
この背中をみて育ったらどうなるのか？

わ　た　し　の、
大切な子ども達に関わってほしくない、
その手で触れてほしくない、
偉そうに叱ったり話したりすんじゃねぇっ！

考えると怒りで吐き気がくる程腹立たしく
『あの人は必要ない』、
『いる方が悪影響だ』と思いました。

私は嘘が嫌いです。
これは完全に個人の価値観ですが
自分を護る嘘をつく事を嫌うし
事実である事をふせる必要性を感じません。

ただ、
『嘘が嫌い』なんて言えば
聞こえはいいかもしれませんが、
『何も隠したくない』『何でも言いたい』は、
私がそうしたいから本当の事を言いたいだけで
言い換えればそうしない事が苦手なだけです。

そんなこと聞きたくない、
知りたくないという人も中にはいるのに
実のところは汚い有毒なガスを
撒き散らすのと
なんら変わらない事でもあります。
（自覚もあるけど我慢できない……）

要は、嘘が嫌いで突き通すも
つまるところ自己満足です。

何が正しいも　間違いも　ないですからね

そこらへんは今までの人生で
勉強させられた事も多いです……
（痛い目もみた……）

そんなこんなで
自分の欲求を満たす為に
何でもかんでも表にだせばいいとは
（何でも言っちまっていいとは）
流石に思っていません。

嘘が嫌いなんてほざいてれば
奇麗事云々なんて言われる時もありますが
真相は違います、
蓋することも
口を閉じる事もしらない生き物は、
『ヤバイ』んです。　へへ。

言わないでいい事があるとは
正直思えない性格だけど、
聞かされる相手側の事を考えれば

『受け止められる年齢と状態』
『話すべき場面』
『総合的に言ってはダメな場合』　等は、

事の内容によっては
配慮すべきだと思っています。

さて、

話が分かりにくくなってきたので
ここでちょっとまとめます。

一番許せないをどうにかできるパターンを
先程2つあげました。

①D（旦那様）の行動と考え方が変わる
②切り離す（離婚）

①につていは、
改善の余地なし。
現に1回目の再構築もこうして失敗している。
相手の事は相手しかコントロールできない。
私にはどうにもできない。
今回が2度目の不貞発覚な事も含め
Dが変化するとは思えない
よって、
父親として適切だとは思えない

②について、
もうこれしかない、離婚しようと思いました。
経済的な不安はある、
この先どうなるかもわからない、
だけどこのままでは子どもに
良くない影響がでるかもしれないし
危険に巻き込む可能性もある、
（この話で全て説明できないけど警察沙汰系含む）

私が母親としてここで決断しておかないと
今後とんでもない事になってからでは
手遅れだと思いました。

ただ、ここで、
大きな問題がありました。

子ども達は、父親を大好きなんです

しかも私は
離婚する時は誤魔化したりせず
子どもにもちゃんと理由を
話すべきだと考えていました。

それなりの理由がないと
子どもとはいえ
納得できないと思いましたし、

この先子が人生を歩む上で
結婚した立場で誠意のない行動をとると
どのような事になるのか、
関わっている人間が
どんな気持ち・状況になるのか
知っていた方がいいと思ったからです。

ここに父親を悪く言おうという
気持ちは全くありません。
事実を伝えたいだけ。

事実というのは
『君達よりも父親は自分を優先させた』
『君達を愛していない』
そんな事ではありません。

父親が私を裏切った、
一番愛しているのではない事は
伝えないといけないと思います、
好きなのに離れ離れは
意味が理解できないと思うからです。

そしてなにより、
後先の事をよく想像せず考えもしないで
バレなければいいやで
やってはいけないとされることに
勝手な言い訳をつけて
好きにやりたいことをやれば、
やった事は取り消せず
取返しのつかない事態となり
周りを傷つける事になり
結果自分も大変なおもいをして
もう元にはもどらない、
それは伝えておきたい。

人は経験した事しかわからないから、
これも貴重な経験と考え
自分が感じた気持ちを忘れないで
誰かを幸せにする嬉しさや
自分が幸せにできる喜びを知る
糧になってくれればと考えました。

この先の世の中は
もっと歪んでいくと思います。

不貞も浮気も不倫もなくなりません。
もっとやりやすい仕組みができ、
参加人口は多くなると思っています。

その時代を生き抜いていく上で
必要な経験でもあるのかもと思いました。

でも、、、、、

先程いった

『受け止められる年齢と状態』
『話すべき場面』
『総合的に言ってはダメな場合』

これらの事を考えた時に
今の子ども達には適切ではない、
あまりにも幼いと思いました。

さぁ、どうするか。

子どもは護りたい、
だからこそ離婚すべきだと思う、
だけどその理由を語り
受け止めさせるなんて
あまりにも早すぎる気がする……

とりあえずは『離婚しよう！』
そうやっと方向性が決まった私は
少し休もうと思いました。

そこで気分転換を試みたのですが、
それによりまた考えが大きく変わります。

とりあえずここまでまとめます！

『一番許せない』をどうにかできるパターンを考えたら
そのパターンを確立できるか考えてみよう！

対処する方法があるのか？
またそれは実行できるものなのか？
それともどうしようもないものなのか？

『一番』がどうにかなったら
二番や三番の理由はどうにかできるものです、
まず頑張って考えてみよう！

次回に続きます！